只因你说曾爱过我，这一路心酸亦觉得温暖

　　游戏已经有一个月没有再登陆，手机号码、微信、qq、yy全部删除干净，我们之间所有的联系断的彻底，我不会再收到你的消息，也不会再给你打电话，尽管我早已将你的号码背的滚瓜烂熟。

　　我对妈妈说我们分手了，妈妈抱着我叹气，我说你的好，说我们的争吵，说我有多爱你，说我多冷静的和你分手，说着说着眼泪便掉了下来，我散乱着头发，眼中红肿狼狈无比，像个不可理喻的疯子。

　　这一个月我为你流了太多眼泪，某天我可能会瞎掉的吧。

　　脑袋里很乱，很多东西充斥着却发泄不出来，一抽一抽的疼。我不知道该从何说起，我们认识了两年，然后奔现，相恋，争吵，冷战，最后在我以为会步入婚姻殿堂的时候分手，呵，多烂大街的故事。

　　我听徒弟说你送号不玩游戏了，yy也没登录过了，我一直拒绝接收你的任何消息，可是徒弟说的时候我却一直沉默的听着。

　　对啊，你说的现实重要，你爸妈一直不喜欢我，我们分手了，他们肯定催你找个好女孩对吧。

　　你先招惹的我，在我什么都不懂的时候你收我为徒弟，手把手的教我游戏，我出师的时候你送了我一个狐狸，那时我还不懂商城，觉得漂亮威风，你拉我进家族，你对他们说，这是我徒弟，以后帮忙照顾点。

　　你说话的时候带一点口音，语速又快，总是笑着，你一定不知道我对着电脑傻笑了很久，听着你们插诨打科，听着你的声音，想着或许还没有我大呢。

　　你带我副本，教我做装备，我并没有长久玩这个游戏的打算，可是我却想每天上线，游戏里有你，想到你会等我做任务，心里便觉得很开心。

　　那时我工作很忙，为了稀薄的工资忙的死去活来，上线时间并不多，每次回去第一件事都是打开游戏打开yy，查看你是否在线，如果你在线的话会立刻和你组队，我习惯了你的存在。

　　游戏里我们一直都是在一起的，你总说我是你的小跟班，无论去哪都会带着我。你帮我清任务，告诉我副本打法，告诉我装备好坏，听我抱怨生活中的不开心，你帮我骂苛刻的老板还有挑剔的同事，讲不知道从哪里听来的笑话，有次没忍住我笑出声来，你舒了一口气，终于把你哄开心了啊。

　　我笑骂你，却觉得一整天的灰色心情都消失了。

　　你的生日我是从别人那里听来的，你一向大大咧咧的也不在意，我放在了心里，我记着那个日子，每天看着时间渐渐逼近，心里又期待又觉得紧张，我想要送你一样生日礼物。

　　前一天晚上我试探着问你第二天大概什么时候回来，你说要去陪朋友吃饭，大概回来都在晚上十一二点了，可能就不登录游戏了。我有些着急，师父明天一定要登录游戏啊，我还等你带我任务呢，你笑起来，听到你答应的时候心里松了一口气。

　　你生日那天我一直心神不安，开始后悔为什么没有你的手机号码，我们的联系只是游戏中的，如果有一天没了游戏，那就什么都没了。

　　我看着时间慢慢走过，失望越积越多。零点二十多的时候，你上线了，那时候歪歪里只剩下八九个人，你语气有些含糊，话说的的挺慢的，说喝的有点大，头疼，本来想睡觉了又想到答应徒弟于是就上来了。

　　我拉你到下面没人的频道，我邮去了一件街风情侣，在你还没话说的时候上了麦序，已经是凌晨，怕吵到邻居，我压低了声音，师父祝你生日快乐。

　　熬过了多少患难，湿了多少眼眶，才知道伤感是爱的遗产。我低声唱着，却不知一语成谶。

　　忽然觉得难受，我不知道这些曾经让我觉得开心的回忆现在竟然能伤我这么深，让我泪流满面，你看我多狼狈，像个弃妇一样，一面说着分手互相珍重，一面在你不知道的角落里细数着回忆，可偏偏我停不下来。

　　我根本停不下来，我控制不住自己不去想，要是能把自己的脑袋挖空就好了。

　　我一点都不喜欢现在的自己，我明明不该是这样的，不就是一个男人么，少了你我还活着呢，死不了。

　　可是，那个人是你啊。

　　那时晚上加班回去的时候楼道里的灯坏掉了，我很困，心里还想着游戏，一脚踩空摔了下去，胳膊垫在底下疼的厉害，脚也疼，我吸着气，用另一只手扶着墙站起来，本来想回去的，但是感觉脚已经肿了，胳膊也用不上力，跛着脚慢慢下楼。

　　那时候眼泪一直流，租着小小的房子，每次爸妈打电话过来都说我过的很好，和第一任男友分手后便没有再谈过恋爱，一个人什么都干，水池堵了自己通，灯坏了自己换，买的米面自己往上提。

　　我一直想着自己要是哪天猝死房中会过几天才被发现。

　　手腕近端挠骨轻微骨折，脚腕扭伤，医生拉着的时候一直忍着没大声哭出来，打了石膏，护士带我去找了个床，躺在病床上，冷清又阴森。

　　你打来电话的时候吓了一大跳，你后来留下电话后我们存了号码一直没有联系过，你问我今天怎么没上线，是不是有什么事？突然来到的关心让我无所适从，心里的委屈像是找到了一个突破口，我明明已经强行克制了但还是哭腔明显，我说没事。你着急起来，别哭别哭，到底怎么了，快告诉我。

　　我终于忍不住对着电话大哭起来。

　　那天晚上我们一直说到手机没电有一种破罐子破摔的感觉，那么狼狈的时候都被你知道了，心里仿佛打开了一个缺口，太久没向人说起，于是一股脑的全说了出来，一会哭，一会骂，我说师父我胳膊疼，脚疼，我说师父我好辛苦，我说师父我撑不下去了，我说师父我想死。

　　你一直听着，我听得到你沉稳的呼吸声，我们相距数百公里，我在北方，你在南方，隔着手机却那么近，那么近，就在耳边，仿佛你就在我身边一样，一直在夜里陪着我。

　　你说，徒弟，我很心疼。

　　一夜未能睡好，反复在迷迷糊糊中惊醒，仿佛在一个边缘世界，差一点入睡，差一点清醒。想的最多的却是你，睡前你说的开解的话，安慰的话，放远了手机可还是听到你小小的哈欠声，等我问你要不要睡觉的时候对我说，徒弟我一点都不困。

　　第二天我出院了，请了几天假，行动不便吃着面包泡面，一只手不能动所以没登陆游戏，打开yy和你聊天，你挂着我们的号，和我一直闲聊，你说着你的工作和生活，你推荐我看喜剧电影，给我放歌，然后放着放着你就跑调的唱了起来。

　　你说你唱的不好听，可是我觉得再也没有人会唱的比你更好听了。

　　脚不到一周便好了，手腕将近一个月才拆掉了石膏，在这期间我们联系的更加亲密，每天都会说话。我知道了你的名字，你的地址，我知道你还没有女朋友，我知道你虽然看着对谁都好，但是对游戏和现实却理智的分得清楚。

　　我知道自己太过依赖你了，我们只不过是游戏中的师徒，可是我孤独了太久，你是我唯一能看到的浮木，你接近了我，让我知道了温暖，我不能拒绝你，我只能不顾后果的靠近你。

　　我甚至暗自庆幸无意间进入了游戏然后拜你为师，如果不是你，我不会留在远征。

　　可是如果没有你，再也不会有人对我这么好，不会有人会耐心的教我，不会有人会想方设法逗我开心。

　　家族内乱的时候我们正在yy里面聊天，等我回过神的时候副族和几个人跳了下去，之后族长也跳下去了，几分钟后，他们退出了频道族长一个人跳了上来。然后便是好几条消息，他们都退出了家族。

　　事情的起因我不是很清楚，你和族长倒是谈了很多，我问你怎么了，家族要散了吗？你说没事，师父在别担心。我便不再多问，我关心的也只有你而已。如果你退了，那我一定跟你走，如果你留下，那我也呆在这里。

　　一段时间的口水后偃旗息鼓，族长因为现实事情也上的少了，你一直组织者打boss发任务，虽然没以前那么强大了，但感觉还是很温馨的。

　　没想过会写这么多，对着电脑屏幕的光，眼睛刺痛的很难受。你以前不许我晚睡，说睡晚了对身体不好，每当晚上我想多和你呆一会时你都会赶着我下线，然后登陆我的号清任务挂机。

　　嗓子很疼，我觉得我严重缺水了，夜里好安静，从窗户看出去已经没有光了，这个城市已经陷入了沉睡，我一点也不想睡觉，耳边似乎总有什么声音，敲了敲头，仔细听又没有了。

　　我想着游戏里的那些事，忽然很羡慕那个时候的自己，那时我懵懂的喜欢憧憬着，而他也不吝啬的回应着所有的温柔，仿佛我们就是天下最幸福的两个人一样。

　　个游戏究竟能给与人多少情感，有多少难过，又有多少感动？隔着网线，我们只不过是两组数据，连最基本的面对面都没有，所有来自金钱与话语，这是比相亲更不靠谱的相处方式，可是你让我相信这更加切近我们的本来面目，没有任何防备彻底的敞开心扉。

　　没有人会拒绝需求已久的关心与温柔，并且来到的那么恰到好处，我不可抑制的贪婪起来，有种可悲的惶惶不可终日。

　　我的人生就像贪吃蛇，困在一隅之地，丝毫不能停顿的吞噬着，直到将自己一层层困死在这里。

　　你决定在游戏里结婚的事我是最后一个知道的，我不知道为什么你突然会想起来找个人结婚，我们一直游戏，没有说过结婚，你的身边只有我，队伍里我永远点着你的头像，以便及时加血，任务时我永远跟随着你，一前一后，我以为，这是我们都已经默认好了的。

　　晚上七点多上线的时候世界上已经刷的一片热闹，太过突然以至于让我根本不知道如何反应，你看到了我，徒弟过来我给你发红包。

　　有种被背叛的愤怒，又有种一切都是自己自作多情的可笑，我没有登录yy，因为不知道怎么样才能不让自己的声音中泄露出半分情绪。

　　师父怎么想起来结婚了啊？我一个字一个字带下来，停了许久发送过去。

　　嘿嘿，游戏里单太久了，她那个号很厉害，嫁到我们家族来了。你回复的很快，我想你现在一定忙的到处发红包吧。

　　你为什么想不到我？我打下又删除，我没有勇气去质问他，甚至连玩笑的语气也装不出来，我怕这样只是徒增尴尬。

　　屏蔽了周围玩家，我站在你旁边，捡着地上的掉落的东西，都是烟花。我跟着你们的婚车，放了一路的烟花。

　　我至今仍不知道为什么你选择国家频道征婚的一个女号结婚也不向我发一个戒指，我们认识了那么久，那么熟悉，明明应该是我不是吗？

　　你们有了自己的情侣小窝，我不好再去打扰，我停在家族频道里，忍不住点开频道，暗自想着你们在说些什么，想着想着便觉得愤怒起来，有种自己的东西被抢走的无力感，可是偏偏还要装着一副若无其事的样子不让别人发现。

　　我跟在你们的队伍里，看着你们老公媳妇的叫着，我不知道该如何插口才不会显得突兀，所以我沉默，我成了彻底的隐形人。

　　没有人发现我的不对劲，我的好友都是你的好友，我是你一直照顾的徒弟。我一直跟在你的身后，你结婚后，你不再关注我，这游戏也没人会关注我了。

　　我告诉自己这只是个游戏，不要这么蠢了。可是我忍不住，忍不住想去听听你的声音，忍不住想和你说话，我甚至自暴自弃的想要不我也找个人结婚好了，可是只要想到那个人不是你，我就无法接受。

　　三人行，她或许有所察觉吧，但她没有说出来，她很义气性格爽朗，对我也很友好。我做不到讨厌她，于是我只能讨厌自己。

　　国战时我们队伍里里有了三个剑仙，家族里有人说来个剑仙，你让我过去，我说好，退出，申请，看着你一马当先跑向集合点，我也跟了上去。

　　你冲的比较前，她在旁边放群，我很小心翼翼的调整位置不让自己被敌国打到，点着你的头像不停地加血，点到了旁边，再就找不到你了，密密麻麻的名字，你不在我的队伍里，我点了半天都点的是别人。

　　找到，加血，再找，加血，复活……你很开心的说队伍里的奶妈真给力，半天都没躺。

　　你真蠢，除了我，还有谁会时时刻刻关注着你缺血了没有？

　　我看到你独自在情侣小窝里的时候跳了下去，我喊你你没有答应，应该在挂机吧，我没有跳出去，小房间里只有我们两个人，看着两个紧紧挨着的名字，心里有种微妙的满足感。

　　过了一会儿我听到她的声音，叫了我们两个，我没出声，房间里一片安静，她点开伴奏放歌，一首接着一首，过一会儿你回来了感觉很开心的说，媳妇你来了。她说恩，你徒弟好像不在。你叫了我一声，我还是没出声。

　　你们放歌，唱歌，聊天，我想退出，又怕被你们发觉，摘下耳机，什么也不想听。

　　那段时间我有了卸载游戏的想法，你的好从来不是针对我一个人的，只是因为我认识你的时候是个新手，之后又知道了我生活中的不如意，你的照顾里面有没有一点点喜欢？

　　你只不过是在同情我可怜我，对吧？

　　我第三天没上线的时候你给我打了电话，我说工作忙，没时间了。你让我放心，你会帮我玩我那个号，让它等级跟得上，你很想我，要是我有空了就上去看看你。

　　我很不争气的鼻子有点发酸，在我忐忑惶恐这么久后，你如此低姿态的回应让我心里软的一塌糊涂。

　　我对你来说是不一样的，对吧？我们的联系从游戏到了现实，发短信，聊qq，尽管游戏里我们依旧三人行，我依旧沉默寡言，但是感觉却更加亲密了，因为我知道你每天都做了些什么，心情好不好，而你也一样。

　　我有时也在想，我对于她来说算不算是小三？我想应该不算吧，你和她的结婚本来就是组队任务，她结婚的时候就说了现实有男朋友，所以只玩游戏。你们的相处更像是兄弟一样，互相打趣，嘲讽。

　　我羡慕她不用如我一般小心翼翼的对你，可也没有勇气说出我对你的喜欢，因为我根本不知道以后会发生什么，我舍不得我们连师徒也做不了。

　　时间太久很多事情已经模糊了，我没有聊天记录和截图，只能努力的想起一点是一点。你们的婚姻终止于新区，你为装备精疲力尽，想去新区，我跟着你去了，她留了下来。

　　我在世界上发着卖号的时候收到她的消息，她问我是要跟你去新区吗？我回答是。她说你很喜欢他吧？我说是，很喜欢很喜欢。她说她就知道她没看错，你果然喜欢他。我发了个笑的表情。她说，那你加油吧，别让他和别人结婚了。我说恩，谢谢。她说祝你们幸福。我说你也是。

　　那个号没卖出去送人了，我再没有登陆过，我们去了新区，我想或许我们真的可以结婚看看。

　　新区我们用了同样的格式，同样的坐骑，同款的时装，无论谁只要看到就会知道我们是一起玩的。你没有再玩武圣，选择了天师，而我依旧是剑仙，我们很有默契，不用你说我总是能及时补充你的血，有种你将后背托付给我的信任感。

　　每次我送你巧克力你都会回一个飞吻，当你送我玫瑰的时候我就送你一个好人卡，你不服气的让我飞吻一个，我就笑话你。

　　家族里有好几对夫妻，每次在家族里互相调戏的时候，你就说真想烧死你们这些秀恩爱的，我试探着说那你也结婚秀恩爱去。

　　你笑出来，说秀恩爱有什么好玩的，结婚没意思。此后我就再也没提起过这种话。

　　你对游戏结婚似乎没了兴趣，我暗自揣测，却始终不知道你在想些什么。你不是游戏不结婚的人，我们认识之前你就有好几个前妻，认识之后你和她也闪婚过，可是终于到了只有我们两个的时候你却不想结婚了。

　　我装备不错，声音也算温柔，长得也不丑，每天上线时间都很稳定，你为什么就不肯看我一眼呢？你到底喜欢什么样的呢？

　　不是以徒弟的目光，为什么不以结婚对象的目光看看我呢？

　　或许，我还可以呢。

　　那时还发生了一件事，我和认识九年的闺蜜闹翻了，我们从高中认识，因为相同的爱好关系越来越好，大学也在同一个城市，毕业后她回去工作，而我留了下来，虽然不在一个城市，但是一直都有联系。

　　有人说女生的友谊建立在一起去厕所一起说八卦一起买衣服一起谈论化妆品上，如果真的是那样，那么我们的关系毁在一个男人上。

　　她和那个人纠缠了五年，从大学到工作，那个男的很渣，脚踩两条船，有种恨其不幸怒其不争的感觉，终于有天在她哭诉的时候我发脾气骂她，她突然像是被刺激到大声说道，你看看你自己你凭什么说我？我不需要你了！

　　我知道自己很窝囊，暗恋着一个游戏角色背后的人，可是这样直白的话让我噎的喘不上气，我说哦，那边只有呼吸声没有说话，我挂了电话，看着她的号码有些发呆，我们这算是……绝交吗？

　　浑浑噩噩回去后打开电脑，鼠标从游戏图标上点到又离开，点到又离开。

　　心里似乎有一团火在燃烧，让我脑袋冲动神智不清起来，我急切的想确定些什么，我想为自己要到一个结局，可是又害怕真正的结局不是我想要的。

　　我舍不得，可是我根本什么都没有，我还能再失去些什么呢？

　　所以，破釜沉舟吧，就这样吧。

　　他不在线，庆幸他不在线，否则根本说不出口。我打开yy，在输入框里面写了很多很多，从我们的认识到后来的联系，写着写着又想哭，停下来又开始继续写。

　　觉得自己可笑悲哀，自怨自艾，觉得自己幼稚，不理智，玩出错觉来了，竟然在游戏里当真了，有太多情绪在胸腔里酝酿喷发，突然就有了一种断腕的感觉。

　　师父，我喜欢你，不只是在游戏。

　　师父，如果你不喜欢我，是我自作多情，我不会再打扰你。

　　当我再次打下这些字的时候，鼻子有点堵，那时多么卑微谨慎，又多么勇敢无畏。

　　电脑关掉，手机关机，被子捂住头，别想了，什么都别想了，什么都不要想了，等他的答案吧，一切事情等明天醒来再说吧。

　　一晚上睡不踏实，无数的梦，醒来却什么也记不起来，似乎哭了，又似乎笑了心里沉重，却也觉得松了一口气。

　　早上上班的时候还是拿出了手机，开机，有一条未读短信。

　　仿佛是囚徒终于等到了判刑的那一刻，没有点开，通知栏已经显示出来了。

　　徒弟，我们谈谈吧。

　　你问你喜欢我什么，还没等我回答你又接着说，游戏里照顾你？和你聊天？这只是个虚拟网络，你根本不了解我现实生活中是什么样的人，你为什么就觉得你完全了解了我，你确定你喜欢的是我这个人，而不是游戏里的角色？

　　我说我知道啊，你脾气好有责任心，你没必要拿这些话问我，我已经问过自己无数遍，你不要告诉我从我们认识你都在骗我，你敢说你没有一点点真心吗？

　　仿佛对峙一般，你不断否定我的感情，我一遍遍强调。

　　我不退让，我绝对不退让，我就是要让你知道我的坚持，我就是要让你知道我是认真的。

　　最后你叹气，你问我想过奔现以后吗，我们隔了那么远的距离。

　　我说我可以去你那边工作，或者你过来，只要你喜欢我，那么这些都不是问题的。

　　你妥协了，你说我们奔现吧。

　　你一定不知道听到你那句话后我捂着嘴，流着泪在笑。

　　以后的事情我没有想太多，有种终于守得云开见月明的释然和幸福。我看过太多从游戏奔现成功的情侣，他们有的晒婚纱照，有的晒亲子照。

　　我一直以为我们会是其中的一对。

　　世界末日前你来到了我的城市，我在火车站等了两个多小时，穿着长筒靴子脚尖冷的发麻，我小幅度的跺着脚，耳朵也冷，戴着手套捂着耳朵，眼睛盯着火车站出口，心里莫名的期待与忐忑起来。

　　你先找到了我，我拿着手机问你到底在哪里，你拍了拍我的肩，我侧过头，便看到你微笑的脸。

　　火车站来往的人群都模糊成了背景，嘈杂的说话声也渐渐被抽去，世界这么大，又这么小，大的我们相距这么远，小的现在我只看得见你一个人。

　　你站在我面前，你终于来到了我身边，那一刻我感动的想要落泪。

　　师父……刚叫出口，我们都笑了起来，你说叫名字好了，我嗯了一声，沉默了一下，感觉有些不真实。我偷偷去看你，却被你正抓住，你忍不住笑起来，我觉得尴尬不好意思，脸上发热，往前快走了几步，说先去吃顿饭吧。

　　你笑着说了一声别走那么快啊，赶上来和我并肩而行。我心里犹豫纠结了很久，慢慢伸手拉住了你胳膊，然后挽住，抬眼去看你，你神色里面没有拒绝，微笑着纵容，然后抬起手，有些不自然的摸了摸我的头发。

　　这一刻我才真正的心安，我们真的奔现了，真的恋爱了。

　　日并没有到来，地球还在正常运转，我们活得好好的，生活也在继续。

　　我们在游戏中结婚了，我也向家里坦白了自己的感情。

　　我年龄也不小了，父母一直催促着找个对象稳定下来，只不过一直没有征兆，这次告诉你家里，但是遭到了他们的反对，父母并不同意我去那么远的地方。

　　因为这件事我们谈过很多次，你说在2013年见父母吧，你说让我过去工作，你会让我爸妈放心把我交给你，你说你爸妈会喜欢我的。

　　2013年的新年，我们一个在北方，一个在南方。包完饺子，拿着手机跑到楼下打算给你打电话，结果下楼梯的时候就收到了你的电话。

　　对着手机说新年快乐，鞭炮声很大，几乎没有清净的地方，我几乎是用喊的和你说话，每次说话都吐着白气，沿着大街慢慢走着，看着烟花一朵一朵在夜空绽放。

　　砰砰砰……灿烂美丽到极致。

　　我说我很想你，你说你也是，在想我在做什么，在想我现在是不是在笑，我立马抿住唇，抑制嘴角扬起，想到你又看不到，又忍不住笑出来。

　　你向我说着以后的计划，描绘着以后的生活。

　　我相信了，我一直以为那是我最幸福的时刻。

　　我忽然很想将这个故事停留在这里，后续任人自由发挥，那么会是什么样子？

　　我们见了父母，我们结婚了，我们很幸福。

　　要是这样了多好，可是这个故事并没有结束。

　　我就像是一个小偷，揣着偷来的幸福惶惶不可终日。我只记得那些幸福美满的情侣，却不去想那些终成路人的结局。我只看见了你，却忽略了太多事情。

　　直到现在我仍不想怪你，这段感情本来就是我主动的。在后悔与遗憾中，我宁愿后悔，因为毕竟我努力过。

　　我是贪吃蛇，放不开你的温暖，我急切的想真实地触摸到你，得到的愈多，能转身的空间就越小，最终我困死了自己，走不出来。

　　我们说服了我爸妈，我妈说一个人去那么远，在婆家受了委屈娘家人都不会知道，我说没关系，你不会让我受委屈的。你也信誓旦旦会一辈子对我好，我一心要跟着你，我爸妈不再劝我。

　　我没想到你骗了我，你说过你爸妈会喜欢我的，可是怎么可能啊，他们怎么喜欢我啊。

　　我是那么的惶恐紧张，我想去厨房帮忙被你妈妈冷言拒绝，听他们询问我的一切。

　　哦，是二本啊，哦，在一个小公司啊，哦，家里父母都是工人啊……

　　我如坐针毡，我觉得自己好像被吊在城墙上，被来往的人指指点点，评头论足。

　　我从不知道从你父母那里会有一种目光写满了鄙夷，有一种语气满满都是不屑。

　　我将目光投向你，向你求救，你抚慰我，你和你妈快速的说着我听不懂的方言，然后你妈特别高傲的从上到下看了我一眼进了厨房。你爸笑容客气招呼了几句，态度礼貌却很冷淡。

　　你带我出去，你安慰着我。我只觉得全身冷的发麻，我开始对未来害怕起来，你为我描绘的美好蓝图在第一次见父母之后全部崩碎。

　　我觉得气愤，更觉得委屈，他们在嫌弃我的学历，我的出身，他们在嫌弃我的一切，他们否定了我的一切。他们根本不喜欢我，甚至是讨厌。

　　在他们眼里我是什么，一个扒着他们儿子还跑到家里的毫无廉耻的女人吗？

　　矛盾大概就是从那时候产生的吧，我又去过你家几次，你父母对我的态度根本没有改变，甚至还特意说那个相亲对象条件多么多么好。

　　我问你能不能以后搬出来住，你说父母年龄大了，要孩子陪伴，家里房子多，出去租房太不合适。你当时的表情多么为难啊，让我接下来的抱怨根本说不出口。

　　我唯一的要求便被这样驳回，我还能说什么呢，劝你不孝顺吗？

　　我无法忍受和你父母生活在一个屋檐下，我不想逼你，你夹在我和你父母之间已经很困难了，是我不好，是我不够优秀，是我不懂得讨你父母欢心。

　　我做了一个冲动的决定，我逃跑一般买了回去的火车票。

　　你打来电话，我说我们冷静一下吧。你那边沉默了很久，你说你爱的是我，你希望那个能陪着过一生的人是我，让我受委屈是你的错，让我给你时间，你会解决家里的事情。

　　我想哭，却又哭不出来，我审视着这段感情，忽然间就没了信心，明明游戏里是那么简单的啊，怎么会变得这么复杂呢？

　　我分明已经是一个成年人了啊，怎么还如此天真。

　　你给我邮寄过来巧克力，衣服，我会回你一些特产。游戏里我们还在一起，你工作忙登录的时候也大大减少，我开始双开刺探，偷鼎，打boss，打着电话你经常沉默，我也笑不出声了。

　　所有的温情似乎都是对现在的嘲讽，我不知道该怎么办，我也不知道我们会变成什么样子。

　　又拖了大半年，我们来往于两个城市，你的家里一直不同意，我爸妈也不同意我这样作践自己，你不断安抚着我的情绪，你的好脾气你的温柔你的一切让我舍不得可又觉得无比感伤。

　　我觉得你也累了，可是只要你不开口说出那句结束，那我一定不会先走。

　　我看着我们的游戏号，他们已经结为夫妻，这不是我一直想要的吗，可为什么这个时候看起来却觉得茫然失落？

　　游戏里你的号配偶是我，我的也是你，我们从游戏到现实，很多很多人祝福，他们开玩笑说，我又相信爱情了。

　　我在等一个结局，迟早都会来的结局。

　　我们分手是在2014，我给你打电话，接电话的是个女的，你找他啊？他去洗水间了。

　　晚上你一直打来电话我没有接，半个小时后电话不响了，我发愣了很久，还是觉得应该要说清楚了，我回拨给你，我听得见你压抑着怒气向我解释，她是你妈安排的相亲对象。

　　我哑着嗓子问你，我们不可能了吗？

　　你让我不要这样，别对我们放弃信心。

　　我在你面前总是哑口无言，我不忍心为难你所以我只有委屈自己。

　　一遍一遍，足以将我们之前所有的温暖都消磨干净。

　　我不敢再想，我怕我会怨恨你。

　　我怎么能怨恨你呢？

　　我将自己蜷缩起来，抱紧膝盖，眼中水汽弥漫，有些看不清楚。

　　我小声问你，你有没有爱过我啊？

　　电话里停了三四秒，我听到你郑重的声音，我爱你，当然爱你啊。

　　我勾起嘴角却不知道该怎么笑出来，我也是，我很爱你啊，我先追的你，我先爱得你，所以，这次我也先走好不好？

　　你叫着我的名字，长久的沉默，我无法控制自己的眼泪，顺着脸颊流下去，我却一点也不想擦掉。

　　一分钟，两分钟，五分钟，或许也是十分钟，我终于听到你的声音，你说，好。

　　我说，再见，保重。

　　你说，保重。

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